人活着挺不容易，还在懵懂的时候就开始匆忙的选择，一步步忙乱的下一盘不知什么时候能终结，却必定下不完的棋。我时常不自觉的回头看，不是因为我喜欢怀旧，而是前面的路看不那么清楚。但回头看到的悲伤们让我不敢注目，虽然视线只是一闪而过，却仍然让我心跳+5，久久不能平复。而那些喜悦们，也很快就变成失落的怀念，分别之后的过去与现在，就如同自己的未来一样，看不清楚，无从得知。

 

8年前，8月中，我在西安，挑了个周末，去了宠物市场。我都不记得那是群众路还是劳动路，我真是个人类文明的耻辱，每个呆过的城市里的道路公交，我都完全无知，虽然方向感很准确，可以总是保证我徒步数小时后顺利到达，但我不得不说，那很累。不记得宠物市场什么样了，只记得摊主问我要大猫小猫，然后让我看4只满月的小猫，2个虎斑，2个小白，我犹豫了3秒钟，选了个虎斑，35块。

 

回去的时候打了车，坐后排，小猫还没我手掌长，叫声奶声奶气的，甚至还不怎么会走路，后腿总是撇开着，走起来摇摇摆摆，看着笨笨的。我把它托在掌心，让它看窗外的街景，而它似乎还意识不到速度，傻乎乎的就想走出去，一点也不知道害怕，对周围环境的变化也毫无知觉，我下车，上楼，带它进屋，它都只顾着走来走去，一点没管脚下到底是我的手，还是肩膀，或是沙发……

 

我打小喜欢猫，家里也养过，不过自己都是看着老妈和老姐照顾猫，没亲手干过换猫灰这种又脏又臭的事。但是我天资还算聪颖，看过的事都基本能照猫画出猪来。太白花园对面的徐家庄市场那些小馆子们每天会扔大量的蜂窝煤灰，于是我拎了个大塑料袋下去，在市场口打转，我不大会跟人说话，实在有点不好意思开口，犹豫了半天是不是干脆去垃圾车那淘。还好有个善解人意的大妈从我渴望的眼神中看穿了我的企图，她喊我："要煤灰？养猫？"我忙不迭的点头，她就慷慨的一挥手，"来拿，要多少都行。"我感动的稀里哗啦的，上去抖开了袋子就塞，大妈看我手笨，还递过来把火钳，唉，周到。

 

我把煤灰踩碎了铺在簸箕里，放在客厅阳台一角，记得猫好像头一次认准了在哪大小便，以后就很难改了，所以我就一路跟着小奶猫，看它什么时候有尿欲，随时准备在那一刻把它抓到阳台上去。结果一直到我晚上准备睡觉，小奶猫也没排泄，算了，我没耐性继续盯着它了，我把它放阳台上，倒了牛奶给它，趁它喝奶的时候回我那屋爬上床准备睡了。

 

刚躺下，就听见小猫奶声奶气的叫，好像很害怕，也不知怎么了。我正打算起来看，看见它跑进我屋里，一直跑到我床头，看着我使劲叫。干嘛，想上来？我可不想惯你这毛病。结果小猫自己使劲一跳，抓住了床单下摆，一步一步自己爬上来了，这倒让我很是吃惊。它爬上来之后就钻到我脖子那，把小脑袋枕到我枕头上，好像睡觉也得跟我一样姿势。有时候可能做的再多，也换不来一个人对自己这么亲近，不过那时候我肯定没意识到这些有多可贵。

 

第二天早上醒了，小猫已经在地上滚来滚去的咬我的鞋了，难道不觉得臭么。我起来洗漱，看见牛奶少了不少，半夜估计还跑出来喝奶了，喝这么多怎么不尿呢，反正也要迟到了，干脆再盯一会吧。果然，小猫突然跑到我和李凌的电脑桌中间那块报纸上，一边喵喵叫，一边就蹲下去了，我立即就反应过来是怎么回事了，一个箭步冲过去，抓着它后脖子提起来，不过已经晚了，小猫在我手上就像个浇花的洒水壶一样……

 

我把洒水壶放在簸箕上，看着它本能的去埋好，这下小猫算是安居了，而且被我识别出了性别为男性，不过还没有名字，除了我叫它蠢猫，大家还是叫它咪咪的多，小赵mm虽然给它起了名字叫布丁，可没人遵行，随着小猫一天天变得淘气顽劣，蠢猫这个称谓逐渐被淘汰了，李凌对于它的淘气又恨又爱，于是小猫成了"小混蛋"。

 

初中时的数学老师说，天底下2种人最麻烦，老幺和独生子。随着我一年年老去，也一点点领会着他没说出口的那半截话。虽说4年大学生活能在无限肮脏和杂乱里混完，让我生活能够基本自理，也让我信心满满的以为完全可以照顾好一头刚断奶的小猫。实际上小混蛋的生活虽然跟我过得多姿多彩，却绝对没被照顾好。

 

起先我坚持人吃什么猫吃什么，这是我老妈的原则。不过这原则完全没执行就放弃了。原因很简单，我的生活完全无规律，不知道什么时候有吃的，也不知道吃的是什么。以前下班晚了，直奔徐家庄烤肉摊，一盘炒面，一把烤肉，一瓶冷饮，10块钱打发了，这些吃的，且不说小混蛋拒绝吃，它吃我还怕吃坏了它。这么一来只好来人工调配，火腿肠+牛奶。这也没坚持多久，我总抢它的存粮，没办法，小混蛋，你爹我也饿啊。最后，只好买猫粮了。头一次买回来之后，我也尝了一颗，唉，不怎么好吃，好了，以后不会跟你抢了。

 

不过猫粮可不便宜，那时候我比现在还穷，就不怎么舍得给小混蛋吃，小家伙长得快，胃口也呼呼得涨，我口袋里的钱也不见多。结果就是我老人家和小混蛋随时都处于饥饿状态。当然我对于饥饿的应对方式很简单，用精神食粮填补，饿了我就打打游戏，看看书，写写程序。小混蛋也有它的方式，咬咬电线，撕撕报纸，扯扯塑料袋……

 

小猫的发泄方式自然有副作用，我倒是担心过一阵子它被电击致死，不过屋里的电线质量还算过得去，所以它的发泄引发的最大恶果就是遭李凌"毒打"。李凌同学那时候每天早8:30-晚8:30在民族软件的脊梁卖命，时不时还要借出差为由云游四海1-3个月不等，当我俩都在电脑前发愤的时候，无所事事的小猫只好走到电脑后那片各种电线纵横交错的区域，随便捏一根使劲撕咬，来填补饥饿的心灵，或是趴在键盘后面，聚精会神的看着我抽筋般敲动的手指，然后伸爪打乱我抽筋的节奏，在我手指上留下几道好奇的抓痕。

 

假如是后者，顶多被我抓住后颈提到空中，然后被抓住四肢倒悬空中，以头部重击2到3下墙壁，最后被装入正合身的塑料口袋，挂在门把手上，直到自行挣扎脱困。但若不幸咬掉一根电源线，导致正在编撰简历的windows98断电，暴怒的李凌就会将一张报纸卷为棍棒状，将小混蛋按在地板上狂打。

 

2个单身汉对于小猫的思想品德教育无疑是失败的，小混蛋的各种乖张习性都印证了这一点。它开始仇视各种塑料袋和纸张，尤其报纸和卫生纸卷，也从来不肯让人抱。我经常下班回来惊异的发现屋里延绵数十米的手纸报纸碎片，千疮百孔的塑料袋，和一只疯狂且饥饿的小猫。很显然，我们对这个失败的教育案例也是心存愧疚的。李凌大学宿舍的老大从新疆来访那次，极爱猫的他抱着小猫抚摸不止，他说："猫要有名字的，不然乱叫它就不知道人在叫谁。"我俩连连点头称是，他继续说："它叫什么名字？"我怯怯的低语，"这个……叫布丁，不过一般……不叫……"李凌则狗腿状陪笑道："一般……叫它……小混蛋……"

 

快乐的日子一天天过去，小猫变大了，也更淘气了，不会再奶声奶气的叫，也几乎没了恐惧和害怕。然而我的事情似乎不那么顺利，我心情也总是不太好，那时的我，程序内的问题能解决的不多，程序外的问题基本不能解决。我越来越多的忘记给小猫喂食和换灰，它会在我吃泡面的时候跳上茶几舔面碗中的汤，零食薯片和锅巴它也要和我一起分享。我觉得自己想要离开那个环境，却不知道该去哪里，我开始学习java，却是在一种压抑的状态下。

 

布丁已经不需要一步步的爬上床来，晚上我看书的时候，它在对面的床上蹦跳着，抓我床头灯照射下映在墙上的影子，那些放大了的手指和头发，引得它一次次扑下床去。天冷了，没有暖气，需要盖被了，等我熄灯睡觉的时候，它跑来，钻进被窝，再把头伸出来，枕在枕头上，几个月以来都是这样，有时晚上我翻身压到它，它会嘶哑困倦的叫一声，像是抱怨。

 

然而我一天比一天睡得晚，我心里似乎压抑的事情越来越多。终于到了它想睡的时候，我还在看书。它跑过来，想要钻进被子里，烦躁的我头一次动手打了它，出手很重。它看着我叫了几声，就跑到客厅去了。过了一会，我平息下来，下了床，去客厅找它，它团成一团缩在沙发上，看到我出来，就委屈的叫了一声，然后低头，我把它抱回床上，好像就都过去了，对它来说。

 

老妈来我住处看我，和家里冷战了这么久，慢慢也和解了，我不知道该说什么，老妈在洗了我几乎所有的衣物床单，她在屋里来回走着，忙着，小猫就时不时从躲藏的地方冲出来，拍一下她的腿，再躲回去。老妈喜欢这顽劣的小猫，她笑着问我："我惹到了它了？""我把它带回去吧"我笑笑，还是没说什么。

 

我们清扫了屋子，意外发现沙发底下小猫的宝库，许多瓶盖和花生米聚成了一堆，还有我的一只袜子，李凌要扫走的时候，小猫跑过来，一边叫着，一边使劲闻着地板，于是给它留下了一个瓶盖，其他财产都充公了。我就要离开了，杨砾说理解我，打消了我心理最后那点顾虑，然后下雪了，老弟过来找我玩，我们在楼下打雪仗，我把小猫装在怀里，它惊恐的看着疯狂又开心的人们，最后我把它也扔在雪里，它陷在雪坑里，瞪大了眼，不敢动。

 

我收了一些行李，剩下的东西舅舅帮我收，洗衣机，床，电脑。我翻出姐姐给我买的joycarry，那个红绿相间的背包，布丁被我塞进这个包，它害怕了，都不敢叫。我不确定火车上让不让带猫，去坐汽车，它一直没叫，车开了，我拉开一点拉索，看见它瞪大眼看我，然后极力想出来，我不让，它就委屈的叫了一声，前排的妇女吃惊的转头看我，不过什么也没说。

 

姐来接我，她也极喜欢猫，她说："让我看看啥样子"，我拉开一点拉链，小猫使劲把脑袋探出来，脸颊的毛都紧贴着，脑袋看着尖尖的，它对着姐大声叫，姐高兴的笑着：像个大耗子一样。回了家，我抱着它坐在厨房，妈准备炒菜，跟我说去北京要注意的一些事，我没太听，猫极度惊恐着，它不认识这里，不像小时候那样无知无畏，不管我怎么抚摸都无法让它镇静，青菜下锅时的暴响吓到了它，它从我手里挣扎出去，跳过落地风扇，冲到屋里，跑到床下不肯出来。姐忙着给它准备灰盆和吃的，她看出我担心，说没关系，过几天就好了。

 

过了几天，我拖一个箱子，头一次去北京。李凌正好出差，我们买到一趟车，他带着个笔记本，电池能用1小时，我们玩了会泡泡龙，没电了。相处半年，那次话大概最少，都不知该说什么。

 

三个月后，过年，我再回家，布丁已经习惯家里了，不过也不认识我了。它觉得我陌生，距离总保持2米，它和妈妈最亲，妈妈可以抱它，心情好的时候姐姐可以抱它，最怕老爸，它白天蹲在微波炉上，谁关门它就抓谁，除了老爸。晚上我上网，吃姐给我买的锅巴，猛然低头看到它蹲在我脚下，看着我嚼锅巴的嘴，一声不响。我给它锅巴，它低头吃，和以前一样，我摸了摸它，它还是想不起我，也再不会上床睡觉。

 

其后几年，它都不再亲近我。它已经不会再想起从前，而从前却一直存在在我心里。妈问我它为什么见不得塑料袋和报纸，我仍然不知道该怎么说。姐要生孩子，它被送到姐夫舅舅家，姐舍不得，哭了好几次。后来知道它绝食，跑掉了，姐夫家人一直瞒着，不敢说。妈有次悄悄跟我说起它，说它诡异又聪明，最后叹了口气，说受不了离别，伤了元气，以后再也不养猫。

 

8年了，我确实很有些想那只淘气的布丁，我愿意一辈子留着对这只猫的所有记忆，不管是快乐的，还是悲伤的。